— Byung-Chul Han
Cuando una pareja con hijos se separa, uno de los primeros pasos es establecer acuerdos de custodia. Estos acuerdos —fundamentales y necesarios— buscan organizar el cuidado, los tiempos y las responsabilidades parentales. Pero en la práctica cotidiana, esos contratos no bastan.
La vida con hijos está llena de imprevistos: enfermedades, actividades escolares, cambios de horarios, decisiones que no pueden esperar. Ningún acuerdo, por minucioso que sea, puede anticipar todas las situaciones que surgirán. Es aquí donde entra en juego la confianza.
Como señala Byung-Chul Han, no todo puede ser regulado por ley. En el terreno de lo humano, la confianza no es un lujo, es una condición de posibilidad para que la parentalidad compartida funcione. Sin confianza, cada excepción se vive como una amenaza, cada cambio como una traición. Con confianza, en cambio, se abre espacio a la flexibilidad, a la cooperación, incluso al cuidado mutuo, aún después de la separación.
Pero la confianza no siempre surge sola. A veces hay heridas abiertas, conflictos sin resolver, tensiones que vuelven difícil sostener ese puente invisible entre dos personas que, aunque separadas, siguen unidas por el vínculo con sus hijos.
En estos casos, el trabajo terapéutico puede ser una herramienta valiosa. No se trata de revivir la relación de pareja, sino de reconstruir el terreno común como madres y padres. La terapia puede ayudar a nombrar lo que duele, aclarar expectativas, mejorar la comunicación y encontrar un modo más sano de convivir en la diferencia.
Porque cuando hay hijos, la separación no es el final del vínculo, sino el comienzo de una nueva forma de relación. Y en esa transición, más allá de los contratos, necesitamos trabajar la confianza.
Separarse no siempre implica distancia emocional. A veces, aunque la pareja haya terminado, la agresividad, la tensión o el maltrato continúan. Y cuando hay un/a hijo/a en común, la situación se vuelve aún más delicada.
Muchos padres y madres nos consultan en la clínica con una pregunta clara:
"¿Qué puedo hacer si ya no quiero tener contacto con mi ex, pero compartimos la crianza de nuestro hijo/a?"
Aquí compartimos algunas claves para acompañar esta situación desde un lugar saludable, sin renunciar al vínculo con tu hijo/a ni exponerte al daño emocional.
Si el trato con tu ex es agresivo, hiriente o descalificador, es legítimo que quieras poner distancia. No estás obligado/a a mantener una relación cercana si eso implica malestar o sufrimiento.
Poner límites no es egoísmo: es una forma de cuidado.
Pregúntate: ¿Qué tipo de trato puedo sostener sin perder mi equilibrio? ¿Dónde termina la necesidad de diálogo y empieza el desgaste innecesario?
Cuando hay un/a hijo/a en común, es posible establecer una comunicación estrictamente centrada en su bienestar. Algunos consejos útiles:
Recuerda: menos es más cuando el contacto te desgasta.
Aunque tú no te burles ni tengas mala intención, es posible que tu ex sienta que la estás ridiculizando o desacreditando. Y cuando eso ocurre frente a un/a hijo/a, el conflicto se amplifica.
Intentá que tu hijo/a no quede atrapado/a entre los dos.
Evita hacer comentarios, gestos o críticas, aunque sientas bronca o impotencia. Tus emociones merecen un espacio, pero no deben ser descargadas en su presencia.
Si la agresividad pasa ciertos límites (gritos, insultos, amenazas, manipulación frente al/la hijo/a), es importante consultar a un/a profesional del derecho. Registrar situaciones, guardar mensajes o considerar una modificación del régimen de contacto puede ayudarte a protegerte sin caer en una guerra.
Pedir ayuda no es un fracaso: es una estrategia.
A veces, con tal de no ver al otro, algunas personas se van retirando también del vínculo con su hijo/a. Pero un/a niño/a necesita de vos, de tu presencia, de tu contención.
Cuidarte no es retirarte, sino encontrar la forma menos dañina posible de estar.
Preguntate:
¿Qué necesita mi hijo/a de mí, más allá de lo que yo ya no puedo dar a su otro progenitor/a?
Este tipo de vínculos no se resuelven con lógica ni fuerza de voluntad. Un espacio terapéutico puede ayudarte a encontrar tu lugar, a sostener tus límites y a cuidar a tu hijo/a sin caer en la trampa del conflicto permanente.
Separarte no siempre significa dejar de vincularte. A veces implica reformular el vínculo desde el cuidado y la distancia necesaria.
Si estás atravesando una situación similar, podemos pensar juntos cómo afrontarla. A veces, una conversación clara y en un entorno cuidado puede ayudarte a recuperar tu centro.
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